Bei 20.000 Besuchern ist Schluss…

Ich weiß, ihr werdet mich dafür hassen. Aber ich werde es dennoch tun. Ich werde mich von diesem Blog verabschieden!

War schön mit euch, fühlt euch geknuddelt,
eure Marion

4 Kommentare Oktober 23, 2007

Bubble Gum

Add a comment Juli 28, 2007

Der perfekte Tag

Der perfekte Tag für die Frau:
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08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal (sie zahlt)
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 17 kg zugenommen hat.
01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
10.00 Heiße Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist
11.00 Schmusen
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.

Der perfekte Tag für den Mann:
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06.00 Wecker klingelt
06.15 Blowjob
06.30 Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blowjob unterwegs)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blowjob
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackte Modells
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch MJ ^^
06.45 Scheißen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Italien 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen

— Dieser Mann tut mir leid—

Add a comment Juni 11, 2007

geht mal auf google maps

http://maps.google.de/maps

dann oben rechts auf routenplaner.

als start: Wien

als ziel: New York, NY

und route planen lassen.

man beachte punkt 43 in der linken Leiste…… supi…..

1 Kommentar Juni 11, 2007

Pack sie… mal hart von hinten

Sowas kommt dabei raus, wenn man seinen MP3 Player nem 14jährigen Boii borgt… man hat unter andrem dieses lied drauf ^^

Paxi, Fixi, knack sie, rock sie, knock sie, schmeck sie, schick sie drauf
Pack sie, Fick sie, reib sie, knall sie, nimm sie, wirf sie, zieh sie aus!

Paxi, Fixi, Pack sie, Fick sie…

etc etc *ohrwurmhab*

da bleibt nur noch eine frage: schatziiii wo bist du????

Add a comment Juni 4, 2007

Pimpmypinkness

Mein Namen (MJ)als Ambigramm! Pimpmypinkess warmir dann zu lang, da du jeden Buchstaben einzeln kopieren musst, sieht aber saugeil aus…

Als Ambigramm bezeichnet man ein symmetrisches Symbol oder einen Schriftzug, welcher jeweils um einen bestimmten Winkel (meist 180°) gedreht wiederum das gleiche Symbol bzw. den gleichen Schriftzug ergibt. wikip

Fazit: cool

Add a comment Juni 3, 2007

B I E R – B A R O M E T E R

8 Glas Bier: Fängt an zu lachen, Gesicht wird glänzend.
12 Glas Bier: Lacht und grölt, Gesicht errötet stark, Augen werden größer.
16 Glas Bier: Sprache wird undeutlich, schläfriger Ausdruck, fühlt sich stark, eigenartiges Grinsen, Augen fallen fast heraus, Gang wird schwer- fällig, fordert Kollegen zum Armdrücken heraus.
20 Glas Bier: Konzentration ausgeschaltet, Sprache sehr feucht und lallend, grinst nicht mehr, Augen wieder kleiner, dafür aber glasig, Gangneigungswinkel liegt bei etwa 20 Grad.
25 Glas Bier: Spricht alle Fremdsprachen, starker Speichelverlust, pinkelt fortwährend, Atem heiß und bläulich
- bei offenem Feuer: Explosionsgefahr!
31 Glas Bier: Kennt keine Mitmenschen mehr, total gehbehindert, Hose stark riechend, starker Speiseresteüberlauf. Bier schmeckt nicht mehr.
54 Glas Bier: Wird vom Rettungsdienst auf die Intensivstation des nächsten Krankenhauses gebracht!

Add a comment Juni 2, 2007

Partner für Hunde

So komisch sich die Sache auch anhören mag, sie ist dennoch kein Scherz: In Paris gibt es tatsächlich seit einiger Zeit eine Heiratsvermittlung für Hunde. Für umgerechnet 250 Mark sucht ein Computer aus den gespeicherten Daten anderer Hunde den idealen Partner heraus. Sicher dürfte die Sache nur für besser betuchte Tierbesitzer interessant sein, dem Vernehmen nach verdienen die Hundevermittler jedoch nicht schlecht.

Noch einen Schritt weiter ist man bereits in Japan. Dort gibt es sogar ein feudales Hundehotel. Tierfreunde zahlen für den Aufenthalt ihrer Lieblinge 800 Mark pro Tag. Dafür bekommen die Vierbeiner ein weiches Bett, einen Fernseher, werden kosmetisch behandelt und lernen Yoga! Der Clou des Hauses sind sogenannte Hundehochzeiten, die im Kimono ausgerichtet werden!

Dass es in den USA Personen gibt, die vom Verkauf richtiger Hundeschuhe leben, hat sich vielleicht schon herumgesprochen, weniger bekannt dürfte hingegen wohl die Idee eines New Yorker Juweliers sein, der neuerdings auch Ohrringe für Hunde anbietet. Obwohl Tierschützer bereits wegen “Grausamkeit” dagegen protestierten, läuft das Geschäft gut.

OMG, WTF…

Add a comment Mai 31, 2007

Das Wort Vanille

ist von Vagina abgeleitet…

1 Kommentar Mai 30, 2007

10 Anzeichen das Ihr Auto zu alt ist:

1.Ihre Kotflügel sehen wirklich Scheiße aus.
2.Der Wagen bittet Sie um den Gnadenschuss.
3.Die Reifen haben weniger Profil als Rudolf Scharping.
4.Auf der Rückbank sind 22 verschiedene Moos- und Gräserarten heimisch geworden.
5.An der Wagendecke befinden sich Höhlenmalereien.
6.Sie werden von einem Rollstuhlfahrer überholt.
7.Die Erstbesitzerin des Wagens heißt Zsa Zsa Gabor.
8.Sie können durch den Boden die Mittelstreifen mitzählen.
9.Ihr Wagen braucht mehr Sprit als Harald Juhnke.
10.Sie wollen zum TÜV und werden direkt zum Autofriedhof durchgewunken.

Add a comment Mai 29, 2007

heute gelernt:

Frauen nutzen Vibratoren, Männer Ventilatoren…. uiii,simma scho wieda bled

1 Kommentar Mai 24, 2007

DIE 10 STUFEN DES ALKOHOLS:

Stufe1:
Leichtes Grinsen, Unsicherheit bei Fremden, anbandln mit der Kellnerin, aufsuchen der psychologischen Ecke (mit dem Rücken zur Wand)

Stufe2:
Breiteres Grinsen, unkontrolliertes Zucken der linken Augenbraue, regelmäßiger werdende Toilettengänge, Verzicht auf Händewaschen, Sicht- und Fühlprüfung Penis bei Männern, Gesäß und Brust bei Frauen, aufkeimende Autosexualität geäußert durch sich selbst streicheln

Stufe 3:
Aufkeimender Charme, erste annäherung an das andere Geschlecht, Verstärkung des Selbstbwustseins, erster Anflug von Mundgeruch

Stufe 4:
Im Ansatz beginnende Gleichgewichtsprobleme, Spracher noch zu kontrollieren, Aussprache undeutlich werdend, urplötzlich 17 verschiedene Fremdsprachen fließend sprechend, erstes Umstoßen von Gegenständen auf dem Tisch, beginnender Sekretfluß im Nasenbereich

Stufe 5:
Sehr anhänglich werdend, keine Probleme auch gleichgeschlechtliche Personen zu umarmen, ziemlich auffällige Fixierung auf priemäre Geschlechtsmerkmale, Magen beginnt zu rebellieren, Magensäure bewegt sich in Rachenraum, Speichel verlässt den Mund

Stufe 6:
Schlafen jetzt auch auf Parkbank möglich, maximaler Hunger, Philosophieren über Weltpolitik, tiefe und innige Freunschaft mit Parkuhr, Orientierungslosigkeit und Diskussion mit Bankautomaten

Stufe 7:
Verlust der Muttersprache, gepaart mit Problemen, Mageninhalt zu kontrollieren, im Ansatz Hang zum Größenwahn, maximale Attraktivität gegenüber anderm Geschlecht erreicht

Stufe 8:
Unkontrolliertes Wasserlassen, versuch den Nachbarn mit dessen Hund zu verprügeln, endgültiger Verlust des Gedächnisses, Sprachhirn setzt völlig aus

Stufe 9:
Geschlechtsverkehr mit Hund aus stufe 8 mit anschließendem abgeführt werden durch a) die Polizei oder b) durch Nachbarn oder durch c) durch krankenwagen, in jedem falle unbekannte Geschlechtskrankheit eingefangen (geschied dir recht du sodomistisches Schwein!!)

Stufe 10:
Bisher nur von wenigen erreicht, autorisierte Beschreibungen hierüber liegen nicht vor

1 Kommentar Mai 24, 2007

Playa kitten ;)

Add a comment Mai 24, 2007

Warum fühle ich mich angesprochen?

25 Zeichen, dass Du erwachsen bist:

1. All deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen. Rauchen kann man die sicher, nur spüren wirst nix..
2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage. das is soooo unpraktisch- bei mehr als 3x Sex pro Woch gehört unbedingt ein Doppelbett her *kreuzschmerzenhab*
3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank. ich hab zwar keinen aber, ich denke 2/3 zu 1/3 bier steht
4. Um 6:00 Uhr stehst du auf und gehst nicht zu Bett. halb 5 eher gesagt… und nach 2Uhr nachts geht nix mehr
5. Du hörst dein Lieblingslied in einem Aufzug. NOCH steige ich Stiegen
6. Du achtest auf die Wettervorhersage. das is doch kein Zeichen von Alter, eher von Intelligenz
7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstelle von ‘Abenteuern’ und ‘Schluß machen’. jaaaa, die älteren zumindest…
8. Du hast weniger als 130 Ferientage. sch*** Hackn
9. Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als ‘schick angezogen’. mit High Heels doch!!
10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise
machen wollen. jaa, die Stören beim Sex!
11. Ältere Verwandte fangen an dreckige Witze auch in deiner Gegenwart zu erzählen. Außer mein Großvater- jaa, eindeutig- unbedingt auch mal nach Saufgeschichten fragen!!
12. Du weist nicht wann McDonalds zu macht. aber noch weniger weiß ich wann er ausf macht
13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch. no comment
14. Du fütterst deinen Hund mit Hundefutter nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds. Gö, Laura?!
15. Vom auf der Couch schlafen kriegst du Rückenschmerzen. und von 2.
16. Du machst Nickerchen. viele, lange, entspannende, *schnarch*
17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang. Schatziii, ich bin müdeee!
18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde dir Magenprobleme
geben, nicht sie lösen. *kotz*
19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome. ich kauf nix von all dem in ner Apotheke..
20. Eine Flasche Wein für 4EUR ist kein ‘ziemlich gutes Zeug’ mehr. Wobei unser Lieblingsdoppler is auch nciht viel teurer
21. Du ißt Frühstückszeug zum Frühstück. und nicht Mäci von gestern Nacht
22. ‘Ich kann nicht mehr so trinken wie damals’ ersetzt ‘Ich trinke nie wieder so viel.’ *seufz* I miss a thing
23. 90 % der Zeit, die du vor dem Computer verbringst, ist für deine
Arbeit. “Arbeit”
24. Du trinkst nicht mehr zu Hause um Geld zu sparen, bevor du ausgehst. du bleibst zuhause
25. Wenn du hörst, daß eine deiner Bekannten schwanger ist gratulierst du
und sagst nicht ‘Oh S*$’, wie ist das denn passiert?’ hm, sind grad im Beides-alter

26.Du liest diesen ganzen Text und schaust verzweifelt nach einem Zeichen, daß du NICHT so bist und kannst keins finden.

Add a comment Mai 21, 2007

Unterschied zwischen Mut& Coolness

Kennt Ihr den Unterschied zwischen Mut, Coolness und Vollcool?

Mut

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und wartet
auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: “Machst Du immer
noch sauber oder fliegst Du nochmal weg?”

Coolness

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und hast
Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst:
“Du bist die Nächste…!”

Vollcool

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, du
siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor
Ihr ins Bett. Auf die Frage: “Was machst du da?” antwortest du: “Wenn das
Theater gleich losgeht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!!“

Add a comment Mai 21, 2007